FLOWERS DE COLOWERS

Cuando subí al autobús, ella estaba allí sentada, me llamó la atención su pelo enmarañado, con mucho volumen y largo por debajo del hombro, estaba sentada en la primera fila, e intentaba arreglar un discman, pero lo curioso no era que estaba intentando unir la caja con la tapa cuando estaba completamente suelta, sino que mientras hacia esto, cruzaba y descruzaba las piernas, le pegaba puñetazos al aparato diciendo: “te voy a echar, mira que te echo”. De vez en cuando se daba ánimos: “venga Mulata, tu puedes”, se decía y cuando se concentraba parecía una autista repitiendo lo siguiente - según el art. 154 de la ley de 1987 siempre que no insultes, faltes el respeto o pegues estoy en mi derecho de libre expresión.- y así todo el rato, a veces cambiaba el número del artículo, el año de la ley, etc…

Al rato de estar intentándolo, las gafas que estaban incrustadas en su marañoso pelo, a pesar de su gran sujeción, se le caían encima exactamente de los ojos, y ella bufaba, y bufaba mientras miraba con las gafas de sol puestas el discman, intentando descubrir por donde debía unirlo. Y decía gritando, histérica y cansada: “pero la puuuuuutaaaaaa mierda de aparatejo… me cago en tu padre”, Claro… la gente del autobús se reía bajito de lo loca que les parecía que estaba la mulata y ella muy concentrada en averiguar el punto de unión le susurraba al aparato: hijo de puta, hijo de puta… Te voy a echar… y se reía, y se quitaba las gafas de los ojos mientras decía: “Anda… no te jode mulata, pero si no veía nada, ¡coño!, como que llevaba las gafas de sol”. La pobre mulata se desenmarañó las gafas de detrás de las orejas y se las intentó clavar como si de unas banderillas se tratase, y claro… con ese ímpetu una patilla de las gafas se rompió y se le quedó colgando de la melena. Cuando la mulata se dio cuenta de que, además de su discman, sus gafas estaban también rotas… el grito que pego no cabe en este folio. Grito mucho diciendo: La Ostia puta… Hombre, no me jodas…

Fue el primer contacto visual que tuvo conmigo que estaba sentada en el asiento de al lado y en medio de nosotras el pasillo. Me miró con cara de ¿Tú has visto la mala suerte que tengo? Yo, no puedo negar que se me escapase un gesto de “que se le va a hacer”.

La mulata comenzó a contarme su desgracia:

- Has visto, si no les he hecho nada, tu lo has visto, si me las he quitado con cuidado y me las iba a poner y va y se rompen sin tocarlas… ¡Que fuerte!, ¡Que fuerte! ¿Es fuerte, o no es fuerte? - Me preguntaba.  

Yo solo respondía con gestos y miradas, no deseaba darle conversación por que además de borracha, se le iba demasiado la pinza.

Deja el discman, coge su bolso, saca una funda de gafas de tela y guarda las gafas diciéndome: Hombre, es que eran de mi amiga, de Carmina Ordóñez, me las regaló, joder, que putada, pero es que es muy fuerte, y no las he tocado, mañana las llevo a la tienda y que me devuelvan el dinero. ¡Que coño!, Las gafas que venden los negros duran más, y estas son de marca. – gritando a la gente del bus: ¿A que las gafas que venden los negros son mejores que estas?, claro… que fuerte y valen 6 euros.

De pronto guarda gafas y discman rotos en el bolso, y empieza a jugar con una corbata que llevaba puesta pero holgada, decía: Ay… la corbata del viejo, se la he robado, que se joda… el se ha quedado con un móvil mío y con mi chaqueta, Ay que mala suerte tengo, ¿a que me ahorco con la corbata?- y la cogía, la ponía en alto y se ponía bizca como si se ahogara, y haciendo el tonto se atragantó y tosía muy escandalosamente diciendo: Agggg, que me ahogo coño…. Agggg, Agggg… Joder con la puta corbata casi me ahogo de verdad…. Jajaja...

De pronto suena su teléfono, Lo coge y os transcribo su conversación:

 -        Ehh, tío ¿Qué pasa? -        Estoy llegando a valencia, voy a ir al hotel a ducharme y de fiesta por ahí, ¿Dónde vais a estar? -        En Torrens ¿Que coño es eso?

-        Torrens, Torrens…? Ah! Torrens….

-        Torrens, Torrens Torrens Torrens… Bon Poble y mala Gens. ¿Ese Torrens?

-        Ostia tío y como voy yo allí… ¿Qué hora es?

-        ¿Las Ocho?... – se pone de pie en un arrebato de sorpresa y grita- ¡¡¡¡Las Ocho!!!! 

-       Joder tío, no me acostumbro a las horas de aquí, es muy chungo, no se cuando es de día y cuando de noche.

-        Ahora empiezo a acostumbrarme a los cambios de estación, que hay tres.

-        Yo, bien tío, estoy pensando que voy a estudiar Derecho, ¿sabes? Me se un montón de leyes, además mi cuñado, mi hermana y otro están en ese mundo y me deben muchos favores que si están ahí es por mi.

-        Venga tío, voy al hotel, me ducho y os llamo. Chao.

Cuelga y se pone nerviosa por ya saber la hora, se percata de que estamos en un atasco cerca de Canal Nou. Y le dice al conductor:

- Oye, tu sabes donde bajo, ¿no?, voy al hotel ese que está enfrente de nuevo centro. Ese que es nuevo, que es muy bonito por fuera pero una puta mierda por dentro.

El conductor le decía que si, que él le avisaría de cuando bajar. Y ella, en voz alta reivindicando a viva voz lo malo que tiene ese hotel: “Cada vez que llego de noche, tengo que abrir la puerta con la tarjeta esa que no es llave ni na, y nunca encuentro la luz, venga a tocar las paredes y a darme de hostias con los muebles y no la encuentro. No hay luz, no tiene, nunca la he encontrado. Pues eso me pasa siempre que vuelvo de noche y borracha, claro.

Entramos en valencia y cuando ve la fuente del palacio de congresos, le pregunta al conductor: ¿Es aquí?, ¿bajo ya?, el chico cansado de tenerla tan cerca, le dice: tu siéntate que yo te aviso, vale?

Ella, estaba retorciéndose en el asiento intentando descubrir donde narices estábamos… yo creo que hasta pensó que aquello no era Valencia, sino otra ciudad.

Cuando llegamos a la rotonda de Media Mark, se puso en pie en medio del pasillo y confundió un edificio con su Hotel. Decía: Aquí bajo, aquí bajo, oye, para que ese es el Hotel y no me has avisado. El conductor frenó, pues el semáforo estaba en rojo y ya te ves a La mulata Pasillo hacia atrás en una carrera sin fin… por supuesto gritaba: Ayyyyyyyyy… Coñooooo… se agarró a un asiento mientras se escuchaban carcajadas abiertas del resto de pasajeros… - La Ostia, casi me mato…- volvió a su lugar en silencio… se giró hacia la gente como si de su público se tratase y les soltó un – JA,    JA,    JA – que los dejó muertos y callados, yo creo que por el miedo que realmente les causaba aquella Mulata.

Yo para tranquilizarla le dirigí mis primeras palabras: No te enfades, le dije, que no se ríen de ti, se ríen contigo, porque eres muy graciosa. Y ella, me dedicó una bonita sonrisa y me dijo con voz de pizpireta, Coño, claro que soy graciosa, mi coca diaria me cuesta. Casi encima de esta frase se tapó la boca cayendo en la cuenta de lo que había dicho. Y me susurro: - Anda, ahora he hablado demasiado, verdad?- y yo le dije: - no te preocupes que no te han oído…-  Ella, casi olvidando ya el tema me respondió: - Ah, No?...-

Cuando ya a lo lejos se veía el Hotel, el conductor como cantando victoria le increpó: Mira, Chica, ahí esta tu hotel.

Y ella, llena de felicidad, comenzó a vitorear… Biennnn…. Uhhhhh…. Me voy de fiesta….. Torrens, torrens, torrens, torrens… bon poble y mala gens… y le dijo a una señora mayor: - Señora, que me voy de fiesta…- La mujer se rió y le dijo: - Pues muy bien hija –

Y ella deseaba comunicar más: Me voy de fiesta y a emborracharme, porque estoy de vacaciones… 3 días al año de vacaciones tengo, como para no pasarlos borracha perdida, bueno borracha y drogada… que me gasto 2000 euros en estupefacientes al día…

 Y así, así… llegamos por fin a la parada de la Mulata, que como no, también era la mía. Bajamos del bus y me veo a la mulata corriendo y saltando por la calle, y aún estando el semáforo en rojo para los peatones, ella se clavó en medio de la calzada con el culo en pompa y con las manos extendidas parando a todo auto que por allí circulaba… y Allí mismo, perdí de vista a aquella graciosa Mulata.

FIN

                                                                    By Núria